Re:

 

~~~

Es geht nicht darum, ob da Wellen sind oder wie hoch die sind. Es geht auch nicht darum, wohin man treibt. Irgendwas mit Ottern.

still floating

████, ████, ████?

Durchatmen, Kochen, über Grünzeug freuen, Ideen zu Plänen zu Unternehmungen machen, Musik fühlen, Kunst erleben, Natur genießen, Momente einfangen, draußen & drinnen, hier & woanders, Hörspiele lauschen, Alltagszeug machen, große Baustellen kleiner werden lassen, Spiele spielen, in Comedy gehen, Kautsch liegen, Kautsch reparieren, eigene Fehler beschmunzeln, Hilfe sein, Inspiration zaubern, Pokern, Läden stöbern, Cafe sitzen, Zeltplätze erobern, Essen gehen, Welt bestaunen, Leuten zugucken, um den Block spazieren und in Zügen wohin fahren. Engtanzen & feiern, Fragen stellen, Sorgen tragen, Mut geben, Augenrollen & Wertschätzen, Pickel wegmachen, Angst aus Vergangenheit gegen Lust auf Zukunft tauschen, Kranksein ertragen, alt werden. Lachen & Heulen, Fluchen & Freuen. Verschusseln, Finden, Frieren, Schwitzen. Glut gucken, Anfeuern, unter der Decke stecken, ungestohlene Pferde füttern. BahnBonusPunke verprassen, Wanderschuhe benutzen, Badesachen einpacken, Fahrradketten ölen, gute Sommer und gute Jahreszeiten. Einander leicht sein, einander Lieblingsmensch sein.

(singt Lieder)

Hohe Wellen

Es fühlt sich alles so roh an. Da ist keine Schutzschicht mehr übrig, kein Zaun, keine Mauer. Dieses zerfetzte Herz so durch den Tag zu tragen - ein ständiges Navigieren, Ausweichen, behutsam sein. Innen wackelig, vulnerabel. Zerrissen und andere Worte, auf *issen endend. Versuche, diese Wellen nicht über mir zusammenschlagen zu lassen, nicht unterzugehen. Nicht gegen den Wind, mit den Wogen. Hoffen. Darauf, eines Tages ans ruhige Ufer gespült zu werden. Warmer Sand und ein bisschen Sonne dann, bitte. Und behutsames Auftreten zwischen dem scharfkantigen Muschelbruch, ein Festhalten um nicht abzurutschen auf den glatten Steinen.

Shocking Blue - Daemon Lover

Drei Stunden Dauerschleife, Kopf an die Fensterscheibe gelehnt, Sonnenaufgang, die vorbeifließenden Bilder haben das richtige Tempo.

💚

 [das zwischen den beiden Herzen bitte] 

nichts hält

Die Waage fragt ob es mir gut geht. Vielleicht soll ich in den Bergen fahren. Ich koche, gerne und mit Geduld. Allein - es will mich nicht zusammenhalten. Was das Herz verbrennt. Liebe geht durch den Magen, nur anders als gedacht. Hoffentlich bleiben noch 21 Gramm übrig. Ins Leere treten, im nichts anhalten. Der Fluss bleibt stumm. Ich möchte schreien. Bin neidisch, wie nah sich Eisschollen einander kommen. Alles leer, alles ohne. Zwei Käuzchen, eine Maus, ein paar dampfende Pferde. Ich wäre jetzt gern nicht hier. Nicht ohne. 

n.egal

Das war irgendwie schon immer so. 

    "Nie hinbekommen, dass einem der andere egal ist."

Und das ist gut so.

infinite sadness

Irgendwie funktionieren. Aufraffen, Schuhe an, Jacke an, Kopfhörer auf, raus. Wenn es denn geht. Eigentlich geht überhaupt nichts. Stunden ins Leere. Stolz darauf, es zum Rewe geschafft zu haben. Auf dem Rückweg die Schritte ab der letzten Ampel etwas schneller. Weil die Sekunden des Innehaltens vor dem roten Licht auf der anderen Straßenseite die Tränen kommen lassen. Schlüssel, Tür, Schuhe aus. Heulen. 

Nichts fickt so hart wie die richtigen Worte, die richtige Musik oder das eigene Herz.

Wenn es ein guter Tag ist geht ein bisschen ablenken, draußen. Stundenlang umherwandern, dem Lärm und der Geschäftigkeit der Menschen ausweichen. Nie allein, im Kopf, im Herz.

Erinnern - tut weh. Vermissen - tut weh.

Jemandem, der lange in Depression funktioniert hat, sieht man das alles nicht an. Wie es darunter geht. Ein Fluch, damals jahrelang perfektioniert, eine Fassade zu leben. Es kostet gerade so unendlich viel Kraft nicht wieder in dieses Loch zu fallen.

Was fehlt. Der Sinn. Die Hand. Verbündete. Sicherheit.

Es ist was es ist. Jahresendtraurigkeit, am Jahresende nicht endend.

Ankommen

 #festive500 mal wieder am Stück und mal wieder ne richtig kalte. Zum ersten Mal (mit 99%iger Wahrscheinlichkeit) einen Wolf gesehen, irre Begegnung.

Irgendwann mal ankommen. Irgendwann mal, dass es bleibt. 

kleiner drei

Ich würde gerne weniger Schmerz aushalten können.

Werkstatt

Man kann nicht Nichtlernen.

Wer Geborgenheit nie kennengelernt hat, für den ist Einsamkeit die vertrauteste Sicherheit die es gibt. Und wenn eine Geborgenheit dann wehtut, verletzt, ist in der Leere immer diese altvertraute Sicherheit. Sich darauf verlassen können, dass es diesen sicheren Ort im Zwischeneinander gibt, wo man nicht für seine Traumata verlacht wird. Wo man lernt, dass man die langsam loslassen kann und Gefühle den rational gelernten neuen Weg bestätigen.

Ich habe dieses Jahr die andere Seite kennengelernt. Vor drei Jahren war es ein schmerzhafter Weg, Arschlochanteile in mir zu erkennen, zu benennen und anzunehmen. Zu fühlen, zu spüren wo die herkamen. Es war gut und richtig und wichtig. Es war nötig. Ich konnte da erst ran als ich wollte. Und ich wollte. Weil es für mich keine andere Lösung gab. Ich will nicht so sein wie ich damals war. Das war ein Vorsatz, ein Versprechen. Nicht nur mir gegenüber.

Mit dem Mut und der Hoffnung, dieses Versprechen einzulösen bin ich offen auf einen Mensch zugegangen. Habe diese tiefsitzenden Verletzungen, diese Kränkungen gezeigt. Nicht um Mitleid zu bekommen. Oder gar um "betreut" zu werden. Es ist allein meine Verantwortung, damit umzugehen, andere Wege im miteinander zu finden. Dieses sich-verletzlich-zeigen üben, darin sicherer werden,  Sicherheit finden. Wenn wir nicht wissen, wie wir irgendwohin kommen, schauen wir auf eine Karte, benutzen Navigationshilfen, Anhaltspunkte, Wegweiser. Ich wollte meine Prägungen, meinen kaputten Selbstwert zeigen damit der im miteinander nicht bestimmend wird, damit der zusammen navigiert werden kann. Mir fällt Regulation schwer. Es wird besser, aber es ist Arbeit. Es hilft ungemein, zu zeigen, woran man gerade zu knabbern hat, wo ich festhänge. Aber das ist nur die eine Hälfte. Es braucht auch ein Gegenüber, dass mit einem Wohlwollen darauf schaut, dieser Verletzlichkeit nicht mit Härte und Abwertung begegnet. Wenn eine Dynamik zwischen zwei Menschen sehr heftig, sehr intensiv zwischen Verletzen und Verletzsein schwankt, ist es fast unmöglich, alleine diese Herausforderung zu navigieren. Es braucht einen gemeinsamen Rahmen, ein Versprechen, diese Dynamiken als gemeinsame Hürde zu sehen. Und manchmal braucht es mehr als nur ein safeword um in die Coregulation zu kommen. Dass sowas eine Beziehung komplett ändern kann habe ich im letzten Jahr erfahren dürfen.

Vor knapp anderthalb Jahren ist ein immer wieder mal auftretendes schwieriges Miteinander mit einer Kollegin zu einem offenen Konflikt zwischen mir und ihr geworden. Ich war unzufrieden mit Arbeitsergebnissen, sie verängstigt von meiner direkten Art, das zu verbalisieren. Sehr cool von unseren Kollegen und Chefs - Mediation als Tool einzusetzen. Zwei herausfordernde Tage, das aufzudröseln. Tränen, Klöße in Hälsen, Aha-Momente und von Augen gefallene Schuppen. Ich habe meine Bringe- und Holschuld besser verstanden, das Nachfragen, Erläutern, Zuhören und Hineinversetzen seitdem sehr verändert. Wir sind insgesamt liebevoller im Umgang miteinander geworden. Selbst die Verklemmtheiten eines Chefs weichen langsam auf. Sie hat ihre vor zwanzig Jahren aufgegebene Baustelle wieder angefasst und eine richtig gute Unterstützung gefunden. Jede Woche freitags ist sie für zwei Stunden um die Ecke und arbeitet sich durch alte Themen. Uns geht es prima mittlerweile. Wir schnacken über unsere jeweiligen Therapieerlebnisse, -rückschritte und -ergebnisse. 

Ich hab z.B. gelernt, wie jemand mit ADHS und leichten Autismusstörungen jeden Tag so kämpft und was da so hilft. Wie viel einfacher Situationen einfach werden wenn man einander versteht. Und warum sie so derbe gerne bastelt, näht und sich stundenlang mit sowas Beschäftigungsintensiven in einen sicheren Zustand bringt. Ihr erstes book-nook war noch als Bausatz gekauft, mittlerweile fertigt sie die Bibliotheken von Hand - hunderte Mini-Bücher von Hand geschnitten, beklebt, bemalt. Jedes Büro bekommt eins. Jetzt lachen wir über Fragen die wir haben  und setzen uns hin, haben zusammen die Grundlagen von Stromkreisen durchgequatscht, Dioden, Litze und kapazitive Taster bestellt. Ich hab ihr Löttipps gegeben und bekomme prima Rat für meine ersten Versuche an meiner Overlock-Maschine. Früher hat sie sich immer kleiner gemacht als nötig - sie würde unsere ingenieurige Arbeit ja eh nicht verstehen und wäre nix wert - was uns hier alle auf die Palme gebracht hat und oft für Tränen bei ihr und Unverständnis bei uns gesorgt hat. Unterschwelliger Frust bei allen. 

Es hat ein bisschen gedauert, zu leben, das hier alle gleich wichtig sind. Ich bin ziemlich dankbar, hier mit den richtigen Menschen umgeben zu sein. Und wir haben ein gemeinsames safeword vereinbart - für den Fall, dass wir gerade in ein Problem schlittern. Dann ist die Abmachung, dass wir uns auf die Mediation, auf den Ursprung unseres Themas beziehen und einen Ausweg finden können. Wir haben dieses Hilfsmittel noch nie benötigt.

Und gleichzeitig ist eine andere Beziehung zerbrochen. Wenn zwei Menschen mit traumatischen Erlebnissen aufeinander treffen, ist es eine Annäherung innerhalb des gleichen Spektrums - ich kenne, was Du erlebt hast, ich weiß um das was es mit Dir gemacht hat. Wenn diese beiden niedrigen Selbstwerte dann aufeinander treffen braucht es sehr bewusste, reflektierte Behutsamkeit im miteinander.

"Ich bin kein Jubelclub" - das fand ich schön. Weil es mir Sicherheit gab, nicht in den alten Modus zu verfallen, dieses von-oben-herab. Doch wohin mit meinem Selbstwert, der ja nach wie vor lädiert ist? Ich bin in die andere Richtung gekippt. Weil es sich so unbewusst vertraut angefühlt hat, dass mit mir wie mit einem Kleinkind umgegangen wird. Etwas tut mir weh - natürlich kann ich das aushalten. Und zack ist der andere kaputte Selbstwert auf einmal der, der mir von oben herab wehtut. Im Grunde sind wir beide immer hin- und hergependelt. Zwischen diesen von-oben-herab-Verletzen und im-unten-Verletztwerden. Machtspiele. Ich schäme mich sehr für meine von-oben-herab-Momente. Mein Abwerten, mein Verletzen. Ich wünschte mir fiele es leichter zu benennen - hey, ich bin gerade wütend auf Dich weil ich mich getriggert fühle. Ich überspringe diesen Schritt des Erkennens, des Fühlens und gebe meiner Reaktion, meiner Emotion an dieser Stelle den altbekannten raum. Mein antrainierter Schutzmechanismus ist dann schnell aktiv. Diese Dynamik aus, eine Person zieht sich zurück, die andere drängt nach ist schwer aufzulösen, wenn sich beide dieser Dynamik so gar nicht erst bewusst sind. Wenn man instantan den anderen Menschen als Gegner seines Zustandes verortet wird es unheimlich schwer. daraus auszubrechen.

Es ist nicht wirklich Trost, festzustellen, dass man das zu zweit nicht hinbekommen würde. Nicht ohne Unterstützung, einen sicheren Raum, in dem beide ungefährdet ihre verletzten Seiten zeigen können.

Irgendwie fühlt es sich so an, als ob ich die andere Seite meines Ichs gerade miterlebt habe. Damals wollte jemand, dass ich mir helfen lasse. Ich wollte nicht, habe dafür kein Verständnis gehabt, abgewehrt, was tief in mir war und keinesfalls wahr sein durfte. Jetzt weiß ich wie sich das für den anderen Menschen damals angefühlt haben muss. Diesmal habe ich versucht zu zeigen, dass Hilfe etwas gutes ist. Das es Dinge in uns gibt, die wir ohne Hilfe nicht erkennen, nicht ändern können. Was bleibt - man muss das wollen. Ohne eine solche Bereitschaft, solch ein committment, ohne diesen Mut geht das nicht. Und das erfüllt mich mit großer Traurigkeit.

Aber - man kann nicht Nichtlernen.

Ich musste mich erst wieder dahin regulieren, zu spüren wie sehr ich einem Menschen wehgetan habe. Mich sozusagen runterholen in die Demut, dort wo die Scham sitzt, anzuerkennen wo ich ein Arschloch war. Langsam dann dahin zugehen, warum das so zutage gekommen ist, welcher Mechanismus da in mir gewirkt hat, welche Anteile ich schützen wollte und welche Vermeidung ich damit gelebt habe. Ich sehne mich danach, mich geborgen zu fühlen, mich fallen lassen zu können, ich möchte weich sein, mich angenommen fühlen. Ich möchte nicht noch mehr Schmerz aushalten können, müssen. Das macht mich hart, das macht mich gemein, das macht mich verletzend. Ich möchte mir nicht wehtun lassen. Ich möchte meine traumatischen Erfahrungen, meine Defizite nicht gegen mich verwendet wissen, ich möchte mich sicher fühlen. Ich möchte gemeinsam wachsen, diese Dinge zeigen dürfen und ernstgenommen wissen. Ich möchte auf Augenhöhe wahrnehmen und auf Augenhöhe wahrgenommen werden.

Ins Fühlen kommen und spüren, was gerade bedrohlich ist, was gerade die alten Ausweichreaktionen reaktiviert. Dann ist es möglich, diese Muster auch einander zu zeigen, zu benennen. Das braucht eine Sicherheit, die man dann oft nicht mehr füreinander schaffen kann. Die getriggerten Anteile, die Traumata zu benennen, zu spüren und auszuhalten ist kraftraubend, aber hilfreich. Es hat ein bisschen gebraucht, bis ich das aushalten konnte. Ich habe keine Angst mehr davor. Es hat mir damals geholfen und ich habe auch heute keinen Schiss davor. 

Letztes zwölftel

Unsterblich sein (*)

<3

manchmal gibt es Alben die genau zum richtigen Moment auftauchen.

"Unsterblich sein (*)" - grad keine Worte. "Marlboro Mann" - ja, ich weiß. Vielleicht kann ich das auch alles einfach nicht, dieses weitergehen. "All die schönen Worte" - endlich Faber live sehen, hören, fühlen - und derbes Brett. "Wenn ich tot bin, fang ich wieder an" - irgendwann, irgendwann wieder weiter. "Fallen in Liebe" - die gleichen Fehler an derselben Stelle, ach Her.Z. "Schief in jedem Chor" - auf alles scheißen fällt einem leichter zu zweit. "So rechts" und "Halts Maul und spiel" - beides in die gleichen Hackfressen. "Zeit aus dem Fenster" - ey is nich das Ende. "Kippenautomat" - schreit Deinen Namen, find Nichtrauchen immer noch sexy. "Ein Letztes Mal" - haut grad böse rein, scheiß Magnet, ey. "Unsterblich Sein (‡)" - das mit den Augen.

Es ist schattig

Ich werde heute auf dieses Konzert gehen. Das Ticket vor einem Jahr gekauft hat mich Mine durch die letzten beiden Jahren begleitet. Dann heute mit Orchester. Alleine,

    "Weil der Mensch schwach ist und immer versagt"

Ich werde heute heulen und es wird nicht aus Freude sein. Vielleicht ein bisschen. Hoffentlich.

    "„Was soll ich machen?“, hast du gefragt

        Ich hab' keine Ahnung, alles im Arsch"

that feeling never gets old

Techno, eigentlich haben wir damals Tekkno gesagt, geschrieben, gefühlt. Seit knapp drei Jahrzehnten kickt mich das nun schon immer wieder aufs Tiefste. Wenn es denn kickt. Und verdammte Axt, was ist das nur mit Hamburg?! Seit es die Box nicht mehr gibt hab ich hier immer mal wieder versucht was vergleichbar roughes zu finden, nada. Ja okay Hafenklang, wir haben schon hübschen Drum & Bass gefeiert, aber bleibst halt auch nur ein Wohnzimmer. Stubnitz, alte Hütte, was hat Dich bloß so ruiniert, wann bist Du so artsy geworden? An Rostock erinnert nur noch die alte Kennung ROS-701. Silvester auf dem Achterdeck, jeder nur 2 Stunden an den Decks weil die Finger irgendwann eh zu kalt wurden. An der Kaimauer zwei brennende Ölfässer, unter Deck 4/4 in die Magenwände. Das ruhigste war die abgehängte Stahlplatte auf der die Technics standen, ich hab nie wieder ein stabileres Pult getroffen. Hamburg, Schicki-Micki war schon immer Dein Ding. Lieber bisschen konservativ-kompatibel, lieber nen Streifenwagen wegen Kiffens auf dem Spielplatz rausschicken, lieber nicht zu viel Mut, lieber auf Nummer sicher. Und so sehen die Bookings in dieser Stadt dann auch aus. Da waren ja die Zeiten der großen Holland-Happy-Hardcore-Raves in der Markthalle als Abweichen vom allgegenwärtigen Tunneltrance fast schon gewagt. Nicht. Ich kann ja verstehen, dass sich niemand nen leeren Club auf lange Sicht leisten kann und das man dann lieber auf Nummer sicher bucht. Aber damit passiert hier halt eben auch nichts. Außer Bummeltechno.

Einfacher, dreckiger Techno ist in den letzten Jahren so schön weitergesponnen worden, findet hier aber einfach nicht statt. Es ist der 3. Oktober, ein Feiertag der mir nicht wirklich was bedeutet, außer dass es ein Feiertag ist. Wenn es einen Punkt gibt, an dem die Ost-West-Schere für mich eben auch immer noch spürbar ist, dann sind es die Clubs. Klar könnte man da jetzt anfangen sonstewas rein zu interpretieren. Dass es eben nur auf der Kaputtheit der Nachwende so blühen konnte, währen der Westen schon voll übersättigt nur auf den alten Clubstrukturen aufbauen konnte. Dass es vielleicht ganz besonders in sozial hoffnungslosen Gesellschaftsteilen das notwendige Momentum für Großartigkeit gibt. Der Löwenzahn eben gerne auf Betonbrachflächen abgeht anstatt in den totgespritzten und akkurat getrimmten Reihenhausvorgärten.

Wie gut dass es die Bahn gibt, anderthalb Stunden, Hbf raus, Schließfach, Späti, Essen, Freunde treffen, halb zwei das Häkchen auf der Liste. Konsequent dass es mittlerweile nicht mehr nur das Markenzeichen des Berghains ist, "was im Club passiert, bleibt im Club" und Smartphones und die Likes draußen bleiben müssen. So'n Kameralinsen-Sticker ist ein bisschen wie ein Kurzzeit-Festivalbändchen, wenn man das Endgerät nicht eh an der Garderobe abgeben muss. Und damit bleibt dann eben auch das übrig, was am Ende die Keller und Bunker so ausmacht. Der Nebel, das zuckende Licht, die fönenden Bässe und der fingerbreit Schweiß auf dem Betonboden. Mit dem Tanzen ist das wie mit dem Radfahren - irgendwann im Flow, in "the zone". Die ab und zu auftauchenden Schemen der anderen ringsrum werden langsam vertraut. Allen geht es ähnlich, alle haben Hunger, wollen es derbe, kein verkopftes Schöngeistkonstrukt. Das was zwischen hinter und vor dem Controller passiert ist so simpel wie endschön. Ein altbekanntes, vertrautes und immer wieder kickendes Pingpong aus Fallenlassen, Anfixen und Fertigmachen - Endorphine.

Und irgendwo zwischen Bassdrum und Nebelmaschine drehte sie sich um und schrie lächelnd "I like your energy!". <3

/inˈdif(ə)rəns/

 

Gleichgültigkeit, die. Am anderen Ende der Nachtzugverbindung. Das vielleicht Erschreckendste. Zu realisieren, _wie sehr egal_ man istsich fühlt.

🎞️ Thor

"... that shitty feeling is better than feeling empty..."

Und dann tanzten sie Tango zwischen den Pennern und Dealern, den Cops und den Nutten und es war immerhin 20 Grad kälter.

Wie unglaublich unfassbar gut die letzte Amy Whinehouse - Platte doch ist. 

James Royal - Call My Name

it's gettin' lonely at the top of my world

ich kenn das. und habe es versucht. ich habe beidem gerecht werden wollen. dem hunger und dem heim. das kostet einiges. es gab mal jemand der meine verbrauchtheit mochte. das hat mich erschrocken. und das hat gedauert. das zu verstehen. und zu merken das ich das nicht will. deswegen hatte ich nach diesem gegengewicht gesucht. home is where your heart is. man muss da höllisch aufpassen. das ist nur solange diese klare bergluft und die sonne solange man nicht auf einer seite des grates abrutscht. da unten isses dann nämlich kalt. ich verstehe das mittlerweile noch ein stück besser. ob ich es leben kann weiss ich nicht. alles was ich weiss ist das die verantwortung gewachsen ist. auf beiden seiten der kante. die eine ist sehr real. das sind berechnungen, technologien, anlagen, investitionen, jobs und irgendwann ein stück mehr natur. das andere ist nur das was man fühlt. das was man fühlen kann. das was man fühlen darf. solange es da ist ist es sicher.